?

Log in

Верхний пост

Итак, спустя четыре года писанины в дневник (а это именно дневник, с печальками, литдыбром и переживаниями) я решила завести верхний пост.  Он висит тут для того, чтобы познакомиться и поздороваться.
Для начала о себе:
о том, кто яCollapse )

Френдополитика:
Вообще-то я добавляла в друзья всегда взаимно (ну кроме ботов, конечно), но в последнее время меня стало раздражать и напрягать молчаливое добавление в друзья без приветов и прочего, это невежливо.
P.S. Причину зафрендживания тоже хотелось бы прочитать. Моему любопытству будет очень приятно.

Instagram


upd1: спустя пять лет - http://fioletovo-sero.livejournal.com/258246.html

Jan. 16th, 2017

Что-то в последнее время меня бесят мои волосы. Вообще, меня всегда что-нибудь в себе бесит, кроме ушей, а еще раньше и волос. Они всегда хорошо на фото получаются и такие мягкие, гладкие, родные. А сейчас они, падлы, бесят. Всю жизнь я их носила распущенными, но с лета стала собирать в хвостик или в подобие гульки, а теперь, когда они отросли ниже лопаток я круглые сутки ношу косичку и изредка "на выход" распускаю их если они свежевымытые. Тогда смотрю в зеркало и думаю, ну клевые же какие, а потом в ходе веселья заплетаю их в обратно в косичку. Вчера вымыла голову, высушила и пошла на керамику протормозив взять с собой резинку для волос и угадайте кто принес полкило глины на волосах?
Казалось бы, возьми и обстриги, раз бесят. Но нет, жаааалко. В детстве я мечтала, чтобы мама заплетала мне косички, а на праздники делала прически с локонами, но у меня было каре на ножке и только к 10-му классу я что-то отрастила, это что-то было безжизненное и посеченное, но ниже лопаток. Потом я все время отращивала по лопатки и остригала по щеки. Теперь у меня снова стадия "отрастила по лопатки" и стало скучно. Сначала я целый месяц размышляла, а не покрасить ли концы в какой-нибудь ядреный цвет типа фиолетового? Но это надо искать мастера, сам он не нашелся и я почти забыла. Потом мне стукнуло в голову, а не сбрить ли немного волос? Один раз у мастера, а потом самостоятельно машинкой убирать лишнее. А вдруг мне не пойдет? Может челку сделать? Мне она идет, но её подстригать надо часто и укладывать.
В общем, скучно мне с собой жить.

Сериальное

Начала вчера смотреть "Изумрудный город", снова из детской сказки сделали взрослую картинку, а вместо огородного пугала засунули смазливого британца. После "Однажды в сказке" я к этому готова. Посмотрим, как пойдет в качестве разнообразия после СтарТрека.

Кстати вот неожиданно прониклась сериалом "Звездный Путь: Новое поколение", самый древний смотреть не стала, я все-таки испорчена современными сериалами и даже "Новое поколение" мне кажется ужасно нелогичным, чрезмерно наивным и шаблонным. Хотя засыпать под это приятно, что тут говорить. "Вавилон-5" мне сначала тоже казался таким древним наивным сериалом, когда четверть миллиона людей на станции, а только командование самолично всякую мелочь утрясает. Зато на Лондо и Г"кара всегда было смешно посмотреть, за то и зацепилась. Но потом сериал постепенно вырос и развернулся до эпических космооперных трагедий. Тут то я и залипла по-настоящему. Да, по-прежнему наивно, но как все взаимосвязано, как масштабно и сложно. И еще там появился прикольный бородатый синеглазный рейнджер, который троллил всех. Последний сезон, я правда, не осилила, все-таки без Ивановой это уже не то, но эскапировалась в сериал я знатно. Посмотрим, что там со Звездным путем будет.

Вообще, у меня сейчас огромный список на посмотреть: вторые сезоны "Мистер Робот", "Человек в высоком замке" и "Во плоти", с первого сезона "Шерлока" и "Твин Пикс", "Темная материя" и "Пространство". А еще я хочу какое-нибудь аниме, но не знаю какое. Хоть бери и опять Эрго Прокси пересматривай.

А еще книжку дочитать надо.
Ура, я все же смогла себя пересилить и сходила в тренажерный зал. Там я впервые за хер знает сколько времени посмотрела на себя в зеркало в полный рост. Зрелище ужасное, по правде говоря. Я думала, что зал мне ничего не дает, только мучает, а оказалось, что задница у меня круглая по волшебству от природы, а не от попыток приседать и кое-каких выпадов. А оказалось, что все наоборот. Да и спина выглядит ужасно. И живот, и руки, и лицо. Так что все мои тягомотные хождения в зал какой-то результат давали. Я как-то подтянутее выглядела.

Я очень надеялась на выброс эндорфинов после тренировки или хотя бы, что развеюсь от новой обстановки и движения. Но что-то пошло не так и вернулась я столь же унылой, как и шла туда с той лишь разницей, что теперь я чувствую себя ленивой и уставшей и нет сил домыть посуду и полы.

Надо как-то вбить себе в голову, что тренажерка это хорошо, ходить туда здорово, со всех сторон полезно и приятно. Потому что иду я туда чуть ли не в слезах и возвращаюсь с мыслями, о нет, зачем я снова за это взялась. При этом я не вижу альтернатив. Мне с моим лишним весом и слабыми мышцами обязательно надо заниматься спортом, но он меня бесит. Качалка выигрывает у остального тем, что ходить можно когда хочешь, сколько хочешь, не надо ни с кем общаться и у меня более ни менее поставлена техника и я знаю уже кучу упражнений. А еще это дешево и рядом с домом. И это самый простой способ тренировать все группы мышц и избегать травм. А мне в падлу. Так в падлу.

Днем я удачно отмазалась внезапной простудой от посиделок в баре. Потому что после зала я слишком устала и не смогу несколько часов вести себя нормально. Теперь можно закинуться седативным и залечь с сериалом под пледом. После того, как осилю мытье посуды полов и себя.

П.С. Сычевать сегодня помогает божественная Анна фон Хауссвольф





Недавно попала в очень неловкую ситуацию. Её суть в том, что я оказалась в положении, когда показала себя дикой белой вороной и не позволила себя трогать и сама отказалась к кому-либо прикасаться. Это абсурдная ситуация, ведь меня занесло на мастер-класс по таискому массажу. Я почему-то в голове представила одно, а на деле оказалось другое и я дико ужаснулась мысли, что меня кто-то будет трогать за ноги, а потом мне придется делать тоже самое. Вот честно, это внутри все было в панике. Конечно, эти экстравертные кинестетики смотрели меня, как на сумасшедшую. Так что я часик почитала увлекательную главу про окситоцин, как раз в тему.

Это один мой маленький Шелдон, я должна знать человека минимум пару лет, чтобы спокойно его обнимать на прощание. В большинстве случаев, когда ко мне лезут с обнимашками я терплю. Но самой мне обнять человека хочется в исключительно редких случаях, когда я пьяна или очень расчувствовалась или же это Вячеслав. Да и вообще предпочитаю не трогать людей и держать между нами дистанцию хотя бы в метр, если это возможно.

Второй мой маленький Шелодон: это раздражение от несоответсвия написанного содержимому. В посудных меня крайне бесят серии посуды, где на тарелках написаны названия блюд. Написано салат, а я может из этого буду есть кашу, ну как то. Мне мама подарила зачем-то набор таких фужеров под глинтвейн с ручкой, а на них нарисованы кофейные зерна и написано "Кофе". Ну йооопт. Теперь они занимают место, а я не знаю, что с ними делать. Я знаю, что некоторые пьют из таких как из обычных чашек чай/кофе, но мне неудобно. Глинтвейн я бы пила, но написано же "Кофе". Если я хочу какую-нибудь упаковку использовать, то я максимально сдираю с нее этикетку. В общем, на заборе написано **й, а там дрова и меня это неустраивает.

А у вас какие закидоны?

Итоги

обычно я не пишу итоги года в конце декабря. Но вот тут хочется сказать, что 2016 был ужасно тяжелым, трудным и невыносимым годом. Возможно пословица: "Как встретишь новый год, так и проведешь" в этом году работала на все 100%. Новый год я встретила у родителей в квартире скучая и втыкая в интернет. Последующая поездка во Львов только развила чувство одиночества и покинутости, а возвращение на работу сопроводилось новостью о смерти Девида Боуи.

В 2016 году я была очень одинокой, потерянной и на грани хандры, которую я постоянно отгоняла страхом, что если я сдамся и перестану себя тянуть, то все нехорошо закончится. Потом начались проблемы на работе и я её 9 месяцев терпела и с трудом туда ходила. Я оттуда уволилась, но ничего хорошего для себя не нашла, а мои мечты о фрилансе как-то отстались мечтами. Слава загремел в госпиталь с какой-то аллергией, которая, я подозреваю, развилась из-за стресса.

На качалку я снова забила и все еще чувствую себя неправомерно огромной, толстой и слабой.

Из положительного. Я окончательно переехала к Славе и сделала ремонт в комнате (кухня и ванная все еще ужасны). Мы сыграли свадьбу. Это было само собой разумеющимся после 8 лет отношений, просто в этом году я наконец-то согласилась на отмечание. Свадьба получилась хорошей, а после мы съездили в отпуск. Я ужасно хотела на море, но получилось только в Карпаты и в Ивано-Франковск, что тоже неплохо.

Все равно, очень трудный год. Постоянно чувствую себя в каком-то пограничье, эмоциональном, рациональном, финансовом и вообще в любом аспекте.

Посмотрим, может итоги моего 25 года жизни будут интереснее, у меня аж 9 месяцев, чтобы успеть.

упд. не написала, что Фнутя умер, потому что все время забываю об этом и подхожу постоянно к его месту, чтобы погладить.

Интересно, есть ли такой же симпатичный антоним понятию сычевания, как и само это слово? В любом случае, я на два с половиной дня вырвалась из своего сычевального кубла — спустя полгода уговорилась приехать в Кременчуг. У меня тут была полная программа: девять видов чая, два вечера настольных игр, поход по модным заведениям, душевные разговоры, невиденная до сих пор серия мастера муши, а так же обстановка когда заботятся обо мне, а не я. Не обошлось правда без ситуации «пусть все думают, что ты аутист» и «нет, я не могу больше разговаривать». Но это небольшой процент эмоций от этих выходных. Что поделать, иногда у меня заканчиваются силы.
Еду домой с большим желанием покоя, привычной обстановки и желанием обзавестись одной забавной настолкой. Правда, дома меня ждет суета и попытки упорядочить свою жизнь и как-то починить себя. В любом случае, я отдохнула от своего мира и получила пищу для размышлений.
Пишу пост с вокзала в Кременчуге, в дурацком приложении, так что ни тегов, ни нормальной вычитки, ни замков, ни фото. Зато оперативно, наивно и искренне — в духе старого доброго жж.

uptCollapse )

Пафнутий

Нет у меня больше Пафнутия. Ночью умер.
Сначала он заболел, что-то с ЖКТ, перестал есть, пить и какать. Не верещал по утрам и каждый раз, когда открывала холодильник, не гремел кормушкой, не терзал поилку. Просто сидел грусным комочком в углу клетки.  Я на это два дня посмотрела и повезла к ветеринару. Клинику выбрала по принципу ближе к дому, хотя все равно пришлось возить на такси. Там ему заодно подрезали когти и зубы и наказали поить и кормить лекарствами для улучшения микрофлоры. Анализы ничего такого не показали, только небольшой дисбактериоз. Лечение ему нифига не помогло, пару ночей он даже пищал и я вставала его гладить. Повезла второй раз, нащупали спазм, сделали спазм от укола, вкололи глюкозы и сделали клизму. Сказали купить дорогой корм, кормить им и поить атоксилом. Вчера вечером было видно, что ему больно, он прятал голову и не реагировал на голос. А ночью он начал стонать, я его погладила, он успокоился. Утром Слава меня разбудил и я поняла, что Фнутька умер. Мне так жалко малыша, ему было больно, а я не помогла ему. Бедный Фнутя, он же не мог о сеье никак сам позаботится, а я никак его вылечила.
Я отключу комментарии, потому что знаю, что друзья напишут соболезнования, а я хочупросто выговорится и не плакать, потому что глупо плакать по тем, кто уже умер.

Фото ФнутиCollapse )
Откушав вкусного долгожданного чечевичного супчика и почитав про разнообразные челенжи и списки, я подумала, что и мне надо какое-нибудь испытание. Хотя бы есть каждый день по-человечески. Потому что я просыпаюсь, точу, что вижу (фрукты-печеньки), пью чай с бутербродом и иногда пару яиц. А потом я весь день пью чай, а в плохие дни с печеньками. Потом чем-то ужинаю, типа творога, если не перебью время ужина какими-то делами, тогда снова чай и спать, а перед сном сериальчик с убойной дозой семечек (есть то хочется).
А ведь ничего мне не мешает сварить себе супчика или поесть то, что я готовлю Славе. Но кто, во-первых, готовит себе, а во-вторых, хочет нормально поесть, если целый день валяется унылым говном? Отож, надо порвать этот порочный круг.
Второй мой челенж  - это пропить курс витаминов. А то мне их надарили целую кучу, стоят они много и срок годности когда-нибудь закончится.
Надо еще, что-то придумать. Не быть УГ неделю, не филонить качалку месяц, найти работу за год, дожить до 30.