гигер

Верхний пост

Итак, спустя четыре года писанины в дневник (а это именно дневник, с печальками, литдыбром и переживаниями) я решила завести верхний пост.  Он висит тут для того, чтобы познакомиться и поздороваться.
Для начала о себе:
Collapse )

Френдополитика:
Вообще-то я добавляла в друзья всегда взаимно (ну кроме ботов, конечно), но в последнее время меня стало раздражать и напрягать молчаливое добавление в друзья без приветов и прочего, это невежливо.
P.S. Причину зафрендживания тоже хотелось бы прочитать. Моему любопытству будет очень приятно.

Instagram


upd1: спустя пять лет - http://fioletovo-sero.livejournal.com/258246.html
upd2: спустя одиннадцать лет - t.me/Temnazirka
гигер

(no subject)

С собеседованиями не выгорело, я каждый день бьюсь в истериках, пью гидазепам и пытаюсь собраться.
Дело не только в отказах, а в самой ситуации: мне плохо на работе, я там не разиваюсь, но меня не берут никуда, потому что не хватает скиллов.
Чувствую себя в западне.
гигер

(no subject)

Сегодня я утром немного колебалась: надеть милое платье или забраться обратно в огромную толстовку и не менее огромные джинсы (слава моде на оверсайз). Платье хотелось надеть потому что давно его не носила и сегодня в офисе будет немного праздничное настроение в честь 8 марта. Нас традиционно выведут в рядок у стенки, выдадут три тюльпана и сертификат на makeup. А с другой стороны, мне так не хочется вообще в офисе появляться, не хочется ни с кем видеться, что кокон черных шмоток - это то, что надо. Утренние мысли мне напомнили школьный случай. Тогда в Украине ещё праздновали 23 февраля и одноклассников традиционно поздравляли какой-нибудь кружкой. Я тогда тоже оделась в что-нибудь удобное и тёмное. Моя школьная подруга тогда сделала мне замечание: "Настя, а почему ты не оделась нарядно и не накрасилась?". А мне не хотелось видеть одноклассников, которые, как я тогда думала, к 23 февраля не имеют отношения, которые задирают меня и в целом, это был тот возраст, когда дети взаимно друг друга ненавидят. Но честно говоря, с тех пор, я по прежнему не люблю наряжаться ради праздничной атмосферы. Даже ради сертификата на мейкап.

гигер

(no subject)

Есть такое описание ощущения человека в депрессии: когда светит солнце другим, но не тебе. Так вот, когда человек выходит из очередного эпизода, то солнце по прежнему светит не ему. У человека в руках ебучий фонарик с динамо-машиной. Нужно осатанело крутить ручку, чтобы было хоть немного света. Расслабляться нельзя, человек проклят тьмой и солнце никогда не будет светить для ему.

оззи

Світ торкається найглибшої із тиш…


Почти неделю назад я спонтанно купила билет на концерт. Вот так сразу увидела рекламу на ФБ и сразу купила билет на Линию Маннергейма. Линия мне очень нравится, в отличии от тех же Собак. Собаки клевые и фанковые угарные ребята, но фанк мне категорически не заходит, он слишком мажорный. Линия Маннергейма зато пребывает в постоянном экзистенциальном кризисе и туге (лучше, чем это слово не подберешь) - это как раз по мне.

На концерт принципиально пошла одна, даже не думала, кого-нибудь звать. Потому что я помню, как в 2019 ездила Киев на концерты и наконец-то действительно проживала их. Компания мне там не нужна, знакомые рядом в основном отвлекают и смущают, потому что хочется прожить мысленно музыку и песню, поорать любимые места и даже потанцевать. Это что-то очень личное.

Вообще, те поездки дали мне очень многое - кучу ответственности с которой я неожиданно справлялась, понимание своих ресурсов и возможностей. Тот год я не была особо счастливой, но зато у меня было много целебного одиночества. Сегодня на концерте я хорошо вспомнила это большое и приятное чувство одиночества.

С другой стороны, концерты - это та вещь, которая дает людям почувствовать себя стадом, прайдом, семьей и сплоченным коллективом. Ритм в этом сильно помогает, кажется, что все вокруг чувствуют тоже самое, что и ты, а значит, они все свои. Сладкое, первобытное, ящерное чувство своей стаи.

Хочу больше концертов, пока я еще могу стоять в фанзоне под натиском молодых.

Хаус

Дом

Для меня начало года это ещё и своеобразная годовщина. В первых числах января 2018 я переехала в своё жильё. Скромная крошечная хрущевка, но это свой уголок, где я, наконец-то, живу одна. 


Collapse )
[Фото]

Но это все мелочи, главное все же собрать кучу денег на кухню.





гигер

Встретились

Лениво прихожу в себя после праздника. 


Даже не праздика, а бешенного тяжелого отпуска. Сам Новый Год я встретила с бойфрендом вдвоем. Вытащили кухонный стол в комнату, поели при свечах и гирляндах, попили глинтвейна, обменялись кучей подарков, повалялись на кровати, а потом запойно играли в MtG Arena. А первого числа продолжили валяться, подъедать бутербродики с красной рыбой, играть и смотреть сериал. Как по мне, идеально. 


Большая вечеринка у меня была 25 декабря. Повезло, что у меня есть друг-католик, который обожает готовить торжественные ужины. Вот там была куча незнакомцев, вино, свечи, интересные кухонные разговоры и воссоединение дружеских компашек и вот это все прекрасно-экстравертное. Полвечера с удовольствием смотрела на людей с дальнего угла дивана, а люди тактично давали мне освоиться и даже ни разу не спросили, почему я такая грустная (а я нет) 🖤 


Уже хочется выйти на работу, потому что я традиционно пропустила корпоратив и праздничную суету на работе и даже немного соскучилась по коллегам. Да и если честно, просто хочется ходить на работу и с работы, а не носиться по врачам, анализам, в поисках подарков и другим важным делам. Выйти на работу, поработать, придти домой и отдохнуть. Ничего большего, спасибо, не надо.


Устроила себе эмоциональный СПА на эти выходные: играю в симс, читаю, смотрю мультики. Наконец-то в одиночестве настолько, что даже инсту с твиттером удалила — они все равно создают ощущение социума и общения. 


Надеюсь, успею взбодриться.


С наступившим, в общем. Мы молодцы, что пережили.





Хаус

Last Christmas

Моя guilty pleasure – это романтические комедии. Раньше, я считала себя слишком интеллектуальной снобкой чтобы смотреть милые комедии про любовь. Да и вообще, что такое эта ваша ванильная любовь? Сейчас я думаю иначе. Если мне нужен окситоцин, то давайте сюда эти сопли. Больше розовых соплей! И с блёсточками! И побольше.

Поэтому на прошлой неделе я нарядила ёлочку с последним удачным Тиндер дейтом (кажется, настолько удачным что я уже 7 месяцев не могу поверить, что этот КамАЗ пряников мой), заказала пиццу и улеглась в обнимочку смотреть ромком про Рождество.

Дальше будут спойлеры, а кроме них могу сказать, что это один из лучших фильмов про любящие и целительные отношения.

[Спойлер]Главная героиня покатилась по наклонной и рушит все вокруг, работу, отношения с родителями, прослушивания на мюзиклы, дружеские связи. Пьет, ночует где попало и в общем-то кажется абсолютно эгоистичной противной девахой без воспитания и будущего. А потом встречает идеального парня. Он водит ее в красивые места в городе, показывает секретные локации, пытается показать ей выход из её затянувшегося пике самодеструкции. Одно плохо, до него не дозвониться и он не хочет с ней секса. Я смотрела на этого героя и думала: "Ну что за бред, в чем подвох? Вечные спасатели это тоже не самый здоровые партнёры". Но героиня начала помогать приюту бездомных, помирилась с семьёй и друзьями и начала заботиться о себе. Она оказалась не такой и эгоистичной дурой, а просто очень растерянной и сбитой с толку.

А потом оказалось, что он всего лишь призрак. Девушка покатилась по наклонной после операции по пересадке сердца, где донором был этот ее парень. И все то, что происходило в фильме это её новое сердце подсказывало выход, а воображение дорисовывало обстоятельства.

Получается, что лучшие целительные отношения это с самой собой. Нельзя найти кого-то, кто будет тебя спасать, есть только ты сама. Вот такая романтическая комедия без романтики.

фрэдди

Бегаю, как ошпаренная

Пока я болела, а потом сидела на самоизоляции мне было как-то грустно и тоскливо взаперти. Где-то там остались бары, друзья и офис. А у меня только две маски, перчатки, аптека и помойка. И вот, я вышла из карантина в пятницу в офис с коробкой пироженых, нарядная и полная планов на все кофейни в центре. Но оказалось, что эта неделя у меня создана для бешеной гонки. Ежедневно у меня в календаре есть дело до работы и после неё. Стоматолог, гинеколог, рентген, терапевт, в конце концов посылки с новогодними подарками и даже один выход в бар. И тут я завыла если честно. Я хотела радоваться жизни, а не бегать по больницам. Вчера я пошла в поликлинику, чтобы забрать одну бумажку с рентгеном (и теперь ее отдельно надо занести туда же, но на другой этаж), а на улице ужасная гололедица. Прошёлся ледяной дождь и все вокруг как в стекле. Возле поликлиники я все же упала под колеса машины, которую пропускала и от обиды решила в офис не ехать, а работать из дома. Домой вернулась, прочитала сообщения, что в офисе нет электричества и обрадовалась, что можно работать из дома "официально". Можно не отпрашиваться и не объяснять почему я из дома работаю. Блин, а если бы я решила себя не пожалеть и поехала бы в офис? Вот так вся неделя, утром, днём, вечером нужно куда-то нестись. А я хотела просто приводить себя в порядок, ходить в офис, потом в бар с друзьями или дома строить домики в Симс. Со следующей недели я вообще в давно запланированном отпуске, а после будет новый локдаун. Это в принципе весь год такой. Я уже, честное слово, ужасно устала от того, что постоянно нужно перестраиваться на лету, адаптироваться и искать выходы. Я то томлюсь в одиночестве дома, то бегаю по совсем неприятным делам. Весной было стабильное осознание, что несколько месяцев буду дома. Я строила себе планы на день и терпеливо ждала. А сейчас я пытаюсь в сжатые сроки разобраться со здоровьем, с кем-нибудь встретиться, дочитать книги. Каждый день непонятно что будет завтра и от этого накатывает паника.

гигер

Запах мандринок могут чувствовать не только лишь все

У меня очень сильно болит голова, все время хочется спать, немного мутно в желудке и пропало обоняние. Пару дней было совсем плохо, а теперь умеренно паршиво. В пятницу ходила в две поликлиники, чтобы получить направление на тест. Всего 5 км вышло туда и обратно, но меня это вымотало страшно. Результат будет в понедельник, и в общем то и без него я уверена что у меня Ковид. Если честно, я все думала, когда меня настигнет? В офисе у нас эпидемии не случилось, среди близких знакомых случаев по пальцем пересчитать можно, но статистика неумолимо растёт. Так что у меня была какая-то "невидимая угроза", ограничения есть, маски ношу, руки дезинфекцирую, но ужасов не вижу. Ещё и какая-то уверенность, что со здоровьем у меня все хорошо, раз в детстве не болела да и потом просто отлеживалась дома и все было хорошо. Типа, я в домике, ковид меня не настигнет. Попалась.