?

Log in

No account? Create an account
гигер

There is no tomorrow

gone beyond sorrow under a sheltering mask

Верхний пост
гигер
fioletovo_sero
Итак, спустя четыре года писанины в дневник (а это именно дневник, с печальками, литдыбром и переживаниями) я решила завести верхний пост.  Он висит тут для того, чтобы познакомиться и поздороваться.
Для начала о себе:
о том, кто яCollapse )

Френдополитика:
Вообще-то я добавляла в друзья всегда взаимно (ну кроме ботов, конечно), но в последнее время меня стало раздражать и напрягать молчаливое добавление в друзья без приветов и прочего, это невежливо.
P.S. Причину зафрендживания тоже хотелось бы прочитать. Моему любопытству будет очень приятно.

Instagram


upd1: спустя пять лет - http://fioletovo-sero.livejournal.com/258246.html
upd2: спустя одиннадцать лет - t.me/Temnazirka

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
С 6 сентября пью таблетки. У меня Бринтелликс (антидепрессант), Гидазепам (дневной транквилизатор), Цераксон (сохраняет запас энергии нейронов, ингибирует апоптоз и стимулирует синтез ацетилхолина) и Нейрорубин (комплекс витаминов В).
Я понимаю в каком пиздеце я была, когда каждая мысль продавалась сквозь мучительную вязкую толщу тревоги. Я могла только молча вопить: "Мне невыносимо больно, я умираю от ужаса". Каждое действие на работе для меня было ужасно сложно.
А сейчас так ничего, мысли приходят, шестерни вертятся, решения принимаются. Есть ещё сложности с организацией работы, но это, думаю, оттого, что отвыкла работать. Концентрация тоже ещё не полная, но поток словить уже могу. Пытаюсь привести свой проект в идеальное состояние.
Спать тоже стала лучше. Очень крепко. Ушёл час волка с трех до четырёх, когда я не могла спать и просто везде нервно чесалась до крови. Правда не могу раньше восьми встать, но зато собираюсь за час-полтора (до этого за три).
Посмотрела сериал! Достижение! Немного читаю по работе.
Жизнь не обрела для меня смысл, таблеточки не для этого, но мне действительно стало легче просто быть нормальной. Просто думать. Не сдерживать постоянно слёзы и истерику. Не пугаться собственных трясущихся рук. Я уже забыла, как это выматывает.
Трудно конечно финансово. Колеса стоят 1/4 часть моей и без того небольшой зп. А ведь я все ещё не расплатилась за операцию, не поменяла окна да и вообще живу от зп до зп без сбережений. Но хер с ним, куплю завтра новую порцию таблеток и пошарю что у меня там в морозилке завалялось. Вдруг все как то наладится и жизнь кроме вечного круга проблем заимеет ещё и удовольствия.

28
гигер
fioletovo_sero
Каждый год я пишу, что это был трудный год. Каждый раз - это правда, этот год тоже не исключение. Жизнь вообще не два пальца об асфальт.
Как-то знакомая писала, что после 27 женщине становится легче быть собой. Принимаешь себя и начинаешь любить. Это так. В этом году моё главное достижение - это принятие и любование собой. До настоящей гармонии ещё далеко, но я приняла свое тело. С душой сложнее, но я работаю над этим.
Другие достижения за год не менее значимые и классные.
Своя квартира из которой я делаю уютное гнездо.
Скачок в работе. Мне невероятно трудно, страшно и тяжело, но я совершила огромный подвиг, когда решила, что нужно выбраться из ловушки умного лузера.
Время проведенное с друзьями. Я до сих пор не верю, что меня окружают настолько потрясающие люди. Родство душ - это прекрасно, это даёт силы и открывает мир.
Ещё я больше узнала мужчин. Вроде бы и нечем гордиться, но это интересный опыт.
В следующем году я желаю себе энергии и любви. Пусть у меня будет ясная голова и силы ее использовать. Пусть мною движет любопытство и тяга к знанию и порядку.
И пусть в моей жизни появится человек, который будет меня любить и принимать в мои худшие и лучшие часы.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Отвечая на комментарии к прошлому посту, я вдруг поняла, что моя депра поменялась. Два года назад (как давно, божечки), она была не такой. Тогда меня одолела апатия и я вообще не могла почувствовать радость и удовольствие. Я помню только какую-то тяжёлую, но малоэмоциональную толщу уныния.
Потом я пропила ингибиторы обратного захвата серотонина и начала чувствовать лёгкую радость от повседневных приятных вещей.
Влюблённость в коллегу, мне кажется, разбудила во мне эмоционального зверя. Я вдруг почувствовала, как невероятное счастье, так и невероятное горе. И мне кажется, что с тех пор все поменялось. Открылся спектр эмоций. И, такое чувство, что выжег меня.
Сейчас я умею тихо радоваться простым вещам. Иногда и совсем не тихо, но для чувства радости нужны довольно простые вещи: спонтанный романтический вечер на балконе, поездка на озере с другом, вкусная еда. Это бывает редко, но тем не менее, раньше такого не было. Да я даже отвыкла об этом говорить! Пытаюсь написать пост о том, что у меня был прекрасный вечер, который дал мне сил на пару дней, а слов подобрать и не могу! А с другой стороны - у меня появилась тревожность. Я никогда не была настолько нервной, когда чувство тревоги по настоящему ступорит и отдается физической болью. Стала очень хрупкая, просто олененок на дрожащих ножках. Довести меня до полного эмоционального дна проще простого и восстанавливаюсь я тяжело.
Это, конечно, тяжело жить с оголенными нервами и без возможности скрыться в чьей-то заботе. Но с другой стороны, если это меня не убьёт, то у меня есть шанс на нормальную жизнь. По крайней мере, я уже знаю, что такое удовольствие от ситуации.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Год назад я приходила в дом родителей и душила слезы. Чтобы не огорчать их. Не мешать спать. Я мечтала о том, что у меня будет свое место, где я смогу наконец-то поплакать, выплеснуть боль.
Спустя год я прихожу домой и уже в подъезде начинаю всхлипывать. В квартире я уже реву, ору, вою, захлебываюсь в истерике. Мне похуй, что подумают соседи. Слёзы не работают.
У меня все так же третий болит голова, глаза и спина. Я так же хуево, и даже хуже, выгляжу. Меня так же никто не любит. Абсолютно точно так же три часа между работой и сном. Чтобы была опять бессонница. Чтобы наутро я не могла два часа встать. Потому что я не хочу вставать. Я не хочу ничего делать. Я не хочу идти на работу.
Ничего не меняет возможность поплакать. Легче не становится.

(no subject)
одуванчик
fioletovo_sero
Так как работать я не могла, я решила, что буду усиленно читать полезную книгу.
Поэтому я внезапно разобрала шкаф.
За последний год я дважды переезжала и, казалось бы, должна была навести порядок в одежде. Однако, некоторые вещи кочуют из шкафа в шкаф, а я даже не удосужилась за год их надеть. Ладно бы, какой-нибудь супертеплый свитер который однажды пригодится. Нет. У меня есть стопка футболок "под свитер", которые мне уже и так носить противно. И этих футболок таинственныйм образом больше, чем нормальных. Есть домашнее платье, которое даже для дома нужно гладить. Есть три пары джинс, которые протерлись и велики. Есть ремонтные шорты, которые с меня сваливаются, есть такие же спортивные штаны ещё с академии. Некоторые из этих вещей в более ни менее приличном состоянии, но покупались от безысходности, так как ничего нормального не попадалось, а я не чувствовала свой стиль ещё. Носить такое тоже неприятно, но иногда доходит до этого очередь и это, определённо, плохие дни.
А ещё у меня куча носков, которые протерлись, но я их постирала и аккуратно сложила в ящик. На что я надеюсь? Что они регенирируют там? При этом у меня четыре пары нераспакованых, про запас. Потому что я из бедного детства помню, как это, когда у тебя все носки дешёвые, вонючие и синтетические. Я постоянно пыталась их зашивать и они становились одним большим швом, который натирает. Теперь для меня новые носки, как признак благополучия. Ну и мало ли, один раз я коллегу новыми носками выручила, всякое бывает. Дорогие нераспакованные колготки у меня тоже есть, но нет под них платья или юбки.
Вообще, это очень странно иметь огромную гору вещей, которые носить неприятно, но ты носишь, потому что нечего выпендриваться, носи что есть. Это какая-то дурная установка из детства, когда на одежде экономили, а потом подбирали так, чтобы она безуспешно скрывала все недостатки.
Теперь я периодически бунтую и пытаюсь сделать свой внешний вид лучше. Покупаю специальные майки под свитера вместо старых футболок, красивые, но удобные вещи для дома, держу запас носков, стараюсь не экономить на белье (но почему трусы такие дорогие то?!), и изжить комлексующего подростка в дырявых маминых спортивных штанах. Иначе у меня никогда не получится нормально зарабатывать.
А у вас как с гардеробом? Есть свои скелеты и болевые точки?

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Грядут длинные выходные и компания, которую я летом ненамеренно игнорировала выезжает за город. Ночевки в палатке, купания в реке, костёр, кайф
А я снова себя чувствую предателем. Хрен с тем, что я всю неделю хреново сплю, тошню и чувствую себя так же хуево эмоционально, как и физически. Просто заряд на нуле.
Но я блин снова простыла. Я же буду всю дорогу в машине кашлять и сморкаться. Как бы, нужно никуда не ехать. Окопаться в квартире и три дня рыдать, потому что я такая никчемная бестолочь.

(no subject)
оззи
fioletovo_sero
Группу She Wants Revenge Я услышала наверное год назад, а спустя несколько месяцев объявили о концерте. Я подумала, ну ничего себе, два концерта за год (уже три) - это же просто праздник. К тому же эта группа не слишком на слуху, надо ловить шанс. Поэтому я ещё зимой взяла билеты и понадеялась, что к лету у меня все будет в порядке, чтобы ехать на концерт.
Ближе познакомившись с группой, решила - что это вообще не концертный формат и вокалист явно вживую хуже. Тут я ошиблась, Джастин Ворфилд оказался очень обаятельным и сделал из своих партий маленькое представление. После отстраненного Interpol это прямо в восторг приводит. Да и в целом после моего прошлого концерта все казалось на уровень выше - особенно звук и моё близкое к сцене место. С концерта я все равно ушла раньше, так как у меня ночной поезд обратно, но любимые вещи я услышала. Все же живое исполнение даёт совсем другую энергию.
Не знаю решусь ли я ещё раз в Киев на концерт ехать одна. В этот раз я нигде не потерялась, всюду вовремя пришла. Но мне все равно немного грустно ходить одной. Особенно когда полтора часа стоишь в толпе ожидая исполнителя. Во-первых, это дискомфортно. Во-вторых, чувствуется нехорошее одиночество, когда нет с кем разделить момент и немного нервничаешь из-за чужой обстановки. Хотя, зная себя, я могу снова купить билет и понадеяться, что в следующий раз, мне будет легче и сил будет больше.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Суббота вышла насыщенной
Утром пошла к психиатру, ехать пришлось далеко, но в метрах пятистах от квартиры Вячеслава. Это меня не спасло от того, что я заблудилась, но кто на территории огромного медкомлекса не потеряется?
Пожаловалась дяде-доктору на то, что эмоционально не справляюсь на работе. А так как кроме работы у меня ничего нет - не справляюсь ни с чем. Но доктор как-то сразу распознал, что в отношениях с моим ухажером из Тиндера тоже не все гладко и сказал, что после того, как разберусь с работой смогу влюбиться в подходящего человека. Ага, куда мне вообще. Впрочем, после терапии разорвать отношения - это обычное дело. Не каждый готов принять другую сильную личность, а у личности самооценка растёт. Ещё сказал, что должно наладится питание, но тут я вообще не знаю, мне кажется, я нормально ем и аппетит есть, даже приходится его сдерживать.
Накануне я прокручивала диалог и жалобы и мне они казались глупыми и необоснованными. Спасло то, что врач принял быстро и у меня не было времени передумать. Мне даже стало легче, так как появился чёткий план и надежда, что полегчает. Но я все равно разнервничалась, пока искала нужный мне кабинет. Хорошо, что на территории неотложки заплаканные потерянные девочки не в новинку.
В общем, на этот раз к меня тревожно-депрессивное расстройство, астения и эмоциональная нестабильность. Ну штош.
После визита озадачилась тем, что забыла распечатать билеты на концерт, но я молодец, что сразу на гугл диск их сохранила. Ну а потом я поняла, пока ела в кафе, что у меня телефон разрядился и не хочет заряжаться. Мрзд. ко мне было благосклонно и попался магазин-мастерская, где мне поменяли разъём и подобрали шнур всего за полчаса. Осталось придумать, как жить без суммы денег внезапно потраченной и как купить себе ещё и павер-банк.
Тем не менее, я идеально приехала на вокзал, а моё место в поезде с розеткой.
Впереди меня ждёт вечер в Киеве на концерте She wants revenge и я очень хочу, чтобы все было гладко и завтра я довольная приводила себя и квартиру в порядок. В этот раз я решила не тусить весь день в Киеве, а приехать перед концертом, потому что тяжело мне весь день на ногах, но я в целом как знала на сколько надо брать билет.
А теперь попробую всеми силами не проебаться и получить удовольствие. Stay tuned.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Чисто для отчёта. Силы закончились вчера и сегодня я уже истерю. Расплакалась в конце дня.
Подруга обещала скинуть контакты психиатра.
Если бы вы знали, как мне трудно о себе заботиться. Вот это всё.