?

Log in

No account? Create an account
гигер

There is no tomorrow

gone beyond sorrow under a sheltering mask

Верхний пост
гигер
fioletovo_sero
Итак, спустя четыре года писанины в дневник (а это именно дневник, с печальками, литдыбром и переживаниями) я решила завести верхний пост.  Он висит тут для того, чтобы познакомиться и поздороваться.
Для начала о себе:
о том, кто яCollapse )

Френдополитика:
Вообще-то я добавляла в друзья всегда взаимно (ну кроме ботов, конечно), но в последнее время меня стало раздражать и напрягать молчаливое добавление в друзья без приветов и прочего, это невежливо.
P.S. Причину зафрендживания тоже хотелось бы прочитать. Моему любопытству будет очень приятно.

Instagram


upd1: спустя пять лет - http://fioletovo-sero.livejournal.com/258246.html
upd2: спустя одиннадцать лет - t.me/Temnazirka

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Иногда мне кажется что Мрзд., насылая на меня депрессию, бережет человечество. Как только минает очередной эпизод, во мне просыпается миллионон желаний и мысли о том, что раз я хочу, то я это получу. Как иначе?
Для начала мне вдруг срочно понадобилось обновить обувь на лето. До этого я пару лет думала что ещё один сезон поношу старенькие эскадрильи и лодочки. А тут вот срочно надо нормальную обувь, чтобы ступни не убивались и выглядело нормально. Надеюсь, сегодня куплю.
А ещё я хочу забрать сушилку для овощей у Вячеслава. Её мне подарили его родители. После развода, я думала, что она ему нужнее, чтобы мясо сушить к пиву, а я смогу брать иногда чисто для томатов раз в год. Но тут его новая пассия скандалит из-за его общения со мной. Да бог с ними, год уже как разошлись. Но мне нужны вяленные томаты и я готова рвать и метать за сушилку. Как так то? Как же это без томатов вяленных?
А ещё я запустила изменения на фирме, где работает больше ста человек только потому, что одну меня что-то не устраивает.
Мне вообще не нравится, как идёт дело с дизайном. У нас его практически нет. Нет арт-директора, у меня не было у кого что-либо спросить. Всего за два года один нудный проект. Никакого роста и мне не хватает денег. Можно плюнуть и искать новое место. Но пока у меня ничего нет в портфолио и очень страшно начинать что-то делать. Поэтому я озадачила менеджера проекта, а он в свою очередь директора конторы. И вот теперь за четырёх дизайнеров плотно возьмутся и, надеюсь, у меня будет ментор, новый проект и прибавка. Потому что я хочу быть хорошим умным дизайнером и иметь зп при которой я могу себе позволить жить свободно. Спокойно сделать операцию, съездить в отпуск и накопить на ремонт. Как иначе, раз я так хочу?

Фото
гигер
fioletovo_sero
В прошлый раз, когда я достигла вязкого дна своего депрессивного болота, я все же нашла камушек, от которого я смогла оттолкнуться, чтобы немного всплыть. Большая часть камня - это поддержка людей из инета и реальных друзей, которым я смогла сказать, что вот, мне действительно плохо.
Выдыхаю и пытаюсь держаться наплаву. Хотя бы неделю или две.
В какой-то момент мне начало казаться, что я слишком прозрачна и несущественна. Словно я упавший на мозаику вселенной листочек, который нужно смести в сторону, чтобы он не мешал рисунку.
В болоте любая дурная мысль доводится до абсурда и воспринимается, как истинное откровение. Так и тут было чувство неуместности. В какой то момент мне пришла в голову мысль, что фотографии мне бы помогли. Я вообще кучу селфи делала, чтобы просто удостоверится в своём существовании. Просто осознать, что я живу. Как только у меня набралось немного энергии, я списалась с фотографом из инсты. Благодаря тегу про эстетику ебеней, у меня их в подписках стало больше.
За символическую сумму и час времени мы прошлись по подворотням города и теперь у меня есть подтверждение, что я была этим летом.
И мне, чертовски приятно получать лайки и комментарии в инсте к хорошей фотографии. Чего таить? Это такой же способ поднять себе настроение, а мне нужны все средства, чтобы продержаться подольше.

P. S. Пишу с телефона, поэтому, мне проще дать ссылку на инст:
https://www.instagram.com/p/By8Mh4ZCZrP/?igshid=1a7ifqb02lkxy

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Видела сегодня Лолиту в метро. Удивительно, как тяга к красоте может сочетаться с безвкусием.
Вечерний полный макияж лица и прыщи на груди.
Вычурный отросший маникюр.
Старые силиконовые лямки на бюстгалтере.
То есть, девочка, очень старалась нарядится, но чувство вкуса и уместности почему-то не выработалось. Мне это странно. Ведь она же сумела сделать классную растяжку теней и скульптурирование, значит, ей не безразличен свой образ, значит она видела ролики на ютубе, где миллион гуру советуют, что носить, а что нет.
Ну, тут, наверное, есть нотки снобизма. У меня у самой есть куча комплексов по поводу вылинявших футболок и частенько запущенных рук, а ещё я до сих пор ужасно рисую стрелки. Но для меня все равно интересно находить такие клишированные архитипы.
Tags:

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Мне кажется, что Мрзд., понемногу прижимает меня подкидывая то одно, то другое испытание и смотрит, когда я психану и сдамся.
Ну или же это такие уроки по изучению собственного порога сил. Я каждый раз думаю, что сейчас сломаюсь, но нахожу ещё немного гликогена в печени, чтобы вытянуть себя.
Поездка на концерт Interpol должна была стать моим маленьким летним приключением в компании хорошего друга.
Сначала у меня сломался зуб и я, крякнув, распотрошила заначку чтобы его быстро починить.
Потом узнала, что друг не сможет. Огорчилась, но не падала духом. Киев слишком большой и чужой, но я смогу там сама весь день провести. Да и на концерты часто хожу одна. Одиноко только сначала.
Потом, концерт перенесли в ебеня и на десять вечера. А у меня обратный билет на 11. И денег вообще нет. Выручили друзья, скинув мне на карточку сумму, чтобы я билет поменяла. Но главное, что нашли выход. Сама я уже давно в шаге от полного бессилия.
Правда к десяти вечера я была уже уставшая, потная и голодная, так что на концерте я просто стояла закрыв глаза, утихомиривая боль в голове, спине и тошноту. Интерпол сыграл очень хорошо, звук был замечательный и песни любимые сыграли. Но мне стыдно, что я не смогла выстоять весь концерт и сбежала на метро, чтобы добраться до вокзала заранее.
Устала невероятно. Сейчас предстоит последний квест - сесть в нужный поезд и забраться на верхнюю полку. Должна справиться.
Дорогое Мрзд., если я с честью выстояла этот день, порадуй меня чем-то уютным и добрым. Дай мне отдохнуть, пожалуйста. Скоро снова испытания.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Наверное, мне бы подошла жизнь в маленьком городке размером с Полтаву, например.
Вчера я съездила в супермаркет и сходила к родителям буквально за три часа. Двадцать минут пешком, десять на троллейбусе и все так близко и комфортно.
Я в целом не люблю ездить куда-то в центр или, упаси боже, на Салтовку. Мне и до работы дорога кажется слишком длинной. Хорошо было, когда на работу, в кино или бар можно было дойти пешком. Чувствовался уют обжитых и знакомых мест.
Я ненавижу ездить в маршрутках по часу мимо непонятных районов и незнакомых локаций. Со временем, конечно, все вынюхиваншь и постигаешь, но риск выйти не на той очередной безликой остановке велик.
А ещё меня утомляет выбор лучшего кафе, бара, парка, кинотеатра. Все хорошее, все интересное, везде нужно бы побывать. Ну нет, я бы всю жизнь ходила в одно и тоже место. Чтобы бармен был знакомый и свой столик любимый завёлся.
В общем, тянет куда-то в провинцию, чтобы все рядом было, все тихо и сонно.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Спасибо.

(no subject)
гигер
fioletovo_sero
Раньше я думала, что мне временно одиноко и плохо. А теперь я понимаю, что это до конца.
Я до конца буду чувствовать свою нелюбимость и нежеланность. Это разрывает мою душу изнутри и это очень больно.
Я знаю, что нельзя найти счастье в любви другого человека. Иллюзий нет.
Я сама себя ненавижу и не хочу видеть. Сама об этом ранюсь. И опять сама же пытаюсь вытащить.
Мне же самой страшно. Страшно и от того, что я не выдержу и сдамся. Просто не встану с кровати.
Страшно приходить домой и оставаться одной на выходных. Я не знаю, что мне делать. Развлечения не интересны. Самообразование кажется бесполезным. Я же не хочу жить, зачем мне тонкости ux? Зачем мне портфолио, если я не хочу дожить до следующего дня рождения?
Я не хочу видеться с друзьями. Мне нужно выплакаться, мне нужна забота, у меня нет сил держать лицо и шутить.
Я так устала. Я пытаюсь облегчить состояние уже больше недели. Пытаюсь выплакаться. Пытаюсь выписаться. Пытаюсь отвлечься. Пытаюсь рационально взглянуть на то, что происходит. Ничего не помогает. Это просто маленькая дрожащая агония внутри. Я не хочу идти к психотерапевту потому что это просто немного уберет симптомы. Я все равно не стану цельной и счастливой, просто сдамся чуть позже.

Красивая
гигер
fioletovo_sero
Второй раз уже попадаю на слова о том, что я - красивая. Как-то принято считать было, что я Ну просто "милая", "симпатичная", максимум - цвет глаз необычный. Никто никогда не считал меня красивой, ни родители, ни муж, ни я сама.
А за эту весну мне как-то между делом сказали, что, типа, ну ты красивая девушка, как само собой разумеющееся. И это очень приятно. Как бы я не противилась мысли, что красота - это несерьёзно, красота субъективна, красота неважна.
Это приятно.
Я чувствую себя чуть менее нежеланной в этом мире.

(no subject)
Хаус
fioletovo_sero
Хотелось бы оставить на память себе длиннопост с впечатленями от Рима, но я просто не знаю, как за это взяться и с какой стороны подступить.
Я никак к поездке не готовилась, просто отдала свою часть денег за все, даже с билетами за меня все решили. Я не интересовалась, что там надо в Риме смотреть и где лучшая пицца, не гуглила музеи Ватикана, не смотрела схему метро и маршрут до нашей квартиры. Я просто отдалась в руки друга, который все эти Римские каникулы и заварил. Ох, у него был огромнейший список что смотреть и где есть, построены все маршруты и расписан тайминг. Ну а мы, его спутники, покорно следовали, восхищенно внимали экскурсу и иногда просили пощады и кофе.
Конечно, в любой поездке все сбивается и идет немного не по плану, но тем не менее, мы за три дня очень много посмотрели, выходили под 60 км, устроили пикник на вилле, полюбовались, как на старый город, так и новый (это у них постройки Муссолини свежачок, ага), поели в культовой пиццерии, погуляли по бутикам (и я в абсолютно драных кроссовках заходила в Шанель как ни в чем не бывало).
Без дорожного приключения не обошлось: в ночь перед отъездом я уронила телефон и он вырубился. А мне надо было в 4 утра вставать и самой идти к вокзалу минут 40 по спальному району. Учитывая, что я потеряться могу даже в своем дворе - для меня это был настоящий стресс. Но, как уже понятно, я успешно со всем справилась, вовремя без телефона встала, собралась и дошла. Достойный сиквел моих Минских потеряшек.
До сих пор не могу поверить, что я была аж в Риме. Надеюсь, это не последняя моя дальняя поездка.
Из Рима я привезла пару открыток, парфюм себе и кучу съестных сувениров друзьям. Зачем кому-то магнитик, если есть прошуто?